Люди! Ну что ж вы все такие суки?!?!?!?!

Это странно, но все же...
Да, я опять переезжаю.
В силу ряда обстоятельств моей жизни этот журнал, как мне ни жаль с ним расставаться, свою деятельность прекращает...
Друзьям и всем, кто сюда заходит, желающим пообщаться и т.д: теперь меня, как и Ками можно искать на нашем совместном жж
Все. Удачи!

Я боюсь бессонных ночей, когда одна, совсем одна во всем мире. Да мира по сути вокруг нет...
Я заболела, очень хреново себя чувствую. Мне надо бы взять и лечь спать. А я не ложусь. Сижу за компом, отчего у меня поднимается температура. Потому что боюсь. Боюсь выключить свет, оказаться в темноте и тишине, совсем одна, наедине со своими мыслями. И так почти год: я не ложусь спать пока не почувствую, что сейчас усну прямо перед монитором... Чтобы забываться сразу же, как только голова касается подушки.
Это шиза, настоящая шиза, потому что я, по сути, боюсь сама себя. Своих мыслей, чувств, переживаний... И никакие советы на тему "думай о хорошем" не помогают почему-то. Знать бы почему?..

"На краткий миг я понял, что невозможного действительно нет. Что все правила игры, заданные в наших мирах, все аксиомы - "огонь жжется, небо голубое, а вода мокрая" - не более чем случайность.
Небо звонкое.
Огонь тяжелый.
Вода шершавая.
Возможно все".

Книга мне не понравилась, но вот эти слова действительно зацепили. Есть в них что-то искренне, настоящее, пронзительное. Я за это и люблю Лукьяненко: иногда сквозь пелену стандартных сюжетов персонажей прорывается такое вот...

Интересный такой разговор у меня сегодня получился в аське...
С бывшей девушкой моего молодого человека. Это, конечно, была полнейшая шиза изначально, но меня, больную и сидящую дома это в некоторой степени развлекло... И озадачило...

( читать разговор )

Далее пишу персонально для Ками, но ко всем остальным, кто увидит эту запись, огромная просьба! Прочитайте и скажите: я права? Или нет? Может быть, я где-то в чем-то ошибаюсь? (В особенности просьба адресована тем, кто лично знаком с Ками, т.к. все это по прямой совершенно не задевает меня, т.к. происходило раньше того момента, когда мы с ним познакомились, но касается непосредственно его самого)

Еще раз повторяю. Я не пытаюсь выдать то, что здесь сейчас напишу за абсолютную истину. Это лишь мое личное мнение. Мой взгляд на ситуацию. А точенее, моя попытка взглянуть на ситуацию со стороны...

Так вот, Ками, солнышко, девочка не соврала в одном. Она действительно никогда тебя не любила. Только проговорилась она, можно сказать, случайно. И не любила она тебя не потму, что ты такая сволочь, что не достоин этой любви, а потому что она вообще никого никогда не любила. И не полюбит. Она просто этого не умеет. Только и всего. Такое встречается на самом деле довольно часто. Потому что любовь - это отдача. Это когда кладешь на алтарь всего себя, целиком: вот он я, бери и делай, что хочешь. И не ждешь ничего взамен. Совсем-совсем ничего.

У одной не слишком знаменитой французской писательницы Карин Бойе есть совершенно потрясающее высказывание:
"Я верю, что любящий получает за свою любовь ровно столько, сколько дает - но не от того, кого любит, а от самой любви..."
Но те, кто не умеют любить, никогда этого не поймут, к сожалению... А может быть, к счастью. Потому что, если бы они вдруг поняли это, то осознали бы, чего лишены по жизни. Для них это лучше: не знать, не понимать.

И еще одно, последнее. Нельзя жалеть о сделанном. Никогда. Нельзя относиться к полугоду жизни, как к одной сплошной ошибке. Нельзя. Так не бывает просто напросто. Хотя... Это ее беда. И ее личное дело, наверное. Но мне, признаться, ее даже жалко. Никакой опыт не бывает лишним, тем более опыт отношений между двумя людьми. В любом случае чем-то обязательно учишься, узнаешь что-то новое... По крайней мере становишься более гибким и в то же время более стойким, получаешь навыки преодоления препятствий, по крайней мере...

И напоследок хочу сказать следующее. Это не совсем в тему, ну да ладно. Мне почему-то хочется вклинить это именно в этот пост.

Я безумно благодарна сейчас двум людям. Нет, есть еще много людей, которым я могла бы сказать спасибо, но этим двоим я благодарна в особенности.
Дождик и Ками, спасибо вам огромное!!!

Дождик, спасибо тебе за то, что в какой-то очень нужный момент дала мне пендаля, заставившего меня двигаться дальше. Спасибо, что смогла-таки, несмотря на все протесты с моей стороны, заставить меня измениться и изменить мою жизнь. Спасибо. Отдельное спасибо за то, что познакомила с Ками. Наши отношения складываются очень неровно. В этом, наверное, больше всего моей вины... Но ты мне дорга. Правда. Очень.

Ками, солнце мое, счастье мое, чудо мое, жизнь моя, душа моя! Спасибо тебе. За все. За то, что ты есть. За то, что ты рядом. За то, что ты такой, какой ты есть. Ты самое лучшее, самое доброе, самое настоящее, что есть в моей жизни. Я люблю тебя. Спасибо тебе за то, что вернул мне меня. Спасибо тебе, что никогда не пытаешься в чем-либо меня ограничивать. Спасибо за тепло, за ласку, за заботу, за поддержку. Спасибо за все. Я люблю тебя.

http://brockhurst.livejournal.com/112937.html

Все, кто меня знает! Почитайте! Это просто какой-то кошмар!!!

Зима пришла. На улице снег... А ведь еще только октябрь месяц. Плохо это... Холодно.

Каждому, кто оставит коммент, я:

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике )))

Боль потерь...
Я убегаю
Подбираю на лету.
Что-то жжет.
Я понимаю.
Но припомнить не могу.
Мир горит
В огне пустынном,
В переплетах строк литых.
Грудь болит,
Но я застыну:
Даже бой вокруг затих.
Не прощу
И не зубуду:
Есть беда и есть вина.
Слишком много загубили
Просто росчерком пера.